Глобальная витаминизация

Работа, работа,

Найди другого идиота.

  • notebook

    notebook

Раскинулась Вита широко

© 2015 Япритопала.
All Rights Reserved.
A- A A+
Ноги у меня ещё не сгибаются, но руки почти уже не дрожат и я могу описать события сегодняшнего вечера.
  Погуляла я сегодня с московскими товарищами по центру, проводила их до автобуса, вся такая расслабленная и умиротворённая, кофейком напоённая, дождалась мужа и поехали мы с ним в Приморский парк Победы медитировать на белочек. Семечек по пути купили, то-сё. Ничто не предвещало беды.
  То, что вечер перестаёт быть томным, стало понятно, когда муж в сотый раз затянул песню про аттракционы. И канючит и канючит: пошли, говорит, на новой горке разок прокатимся. А меня не так пугает сама горка, как её название: "Великолукский мясокомбинат". Страшно укататься в фарш и паштет.
  Я сперва привычно отбрыкивалась от его нескромного предложения, а потом думаю: а чёрт с тобой, поехали. Лет на пять отстанешь от меня с этой ерундой. Мы с ним раз на колесе обозрения катались, и на самом верху я попросила меня сфотографировать. А фотоаппарат в мешке был, а мешок - в ногах. И мужу надо было руки от поручня оторвать, чтоб его достать. Таким зелёненьким я мужа никогда не видела. На протяжении следующей пятилетки предложений покататься на колесе обозрения от него не поступало. Накаталси старый.
  В общем, согласилась я на этот мясокомбинат. Приходим, а он не работает. Пустые вагончики по горке гоняют, пассажиров не берут.
  Ну я выдохнула с облегчением и мы пошли гулять по Диво-острову. И дошли до этой катапульты, ни скрипа ей, ни ржавчины.
  А я ж осмелевшая уже, бравая такая бабёшка, на адреналинчик настроенная. Мозг уснул, включилась дурость. Во, говорю, раз тушёнки великолукского мясокомбината из нас не получилось, давай в пробки от шампанского поиграем.
  Дальше всё как в тумане. Пошли к кассе, купили билеты, встали в очередь, хихикаем, песню поём про "словно вдоль по Питерской, Питерской, пронёсся над землёй". Я вовсе распоясалась, говорю: я - валькирия! Я чёрная ночь, я летучая мышь! Весело дуракам. Муж ещё возмущался, зачем музыка рядом так громко включена - не даёт людям моими романсами наслаждаться.
  Очередь ещё такую нехилую отстояли. Мозг продолжал дремать.
  Включился он, когда перед нами оставалось два человека. Муж как бы ненароком спросил у молодого мальчика, пристёгивающего жертвы к креслам, какова высота полёта. Мальчик сказал: 75 метров. Вот тут-то туман и рассеялся.
  Я говорю: где тут выход? Мужчина сзади меня отвечает: выхода нет, ключ поверни - и полетели". И муж зелёненький. И наша очередь.
  Деваться некуда, засунули чресла в кресла. Дальше - мрак, ужас и песдетс. Зато мы сразу поняли, зачем там громкая музыка. Чтоб матюгов никто не слышал.
  Муж орал, как потерпевший. Я не орала, у меня всё переклинило от страха. Но рот был открыт, факт, потому что челюсти свело.
  Временное помутнение рассудка добавило нам седых волос и отняло десять лет жизни. И это... хорошо, что мы не обедали. Иначе мог случиться конфуз.
  Потом мы долго молча курили. Потом мой муж, который почти никогда не матерится, посмотрел на меня и спросил: "Куся, вот нахуя?". Ответа не последовало, потому что я всё ещё не могла издавать никакие звуки.
  Долго гуляли на негнущихся ногах по Диво-острову. Много думали. О мире, о космосе, о стариках-родителях и прочем важном.
  На выходе я увидела аттракцион "Шейкер". Чувство юмора моё встрепенулось и я говорю мужу: давай на этом покатаемся?
  Я уже говорила, что мой муж практически не ругается матом? Так вот, сегодня для меня было сделано трёхэтажное исключение:)
  Вот та самая катапульта. Теперь - только тихие настольные игры и кипячёное молочко на ночь.



июнь 2015-го