Глобальная витаминизация

Работа, работа,

Найди другого идиота.

  • notebook

    notebook

Раскинулась Вита широко

© 2015 Япритопала.
All Rights Reserved.
A- A A+
Уже давно заметила такую особенность: если рассказываешь людям что-то хорошее из своей жизни, то они смотрят с сомнением, дескать, а не привираешь ли ты, подруга. Но вот в говно верят все, сразу и безоговорочно. Потому что слишком много хорошего - это что-то из области фантастики, а вот говнецо - это жизненно, это по-нашему.
  Вот сегодня, например, встречал меня муж с работы. Как всегда, с цветами. А я считаю, нехер делать без цветов на моей работе, правда?
  Большинство сотрудников знают, что это такая традиция у нас. Но не все.
  Идут две такие кулёмы через проходную:
  - Ой, у Вас сегодня праздник?
  - Да нет, - отвечаю.
  - Ну как же... Цветы...
  Объясняю, что цветы - просто так, без повода. Просто моему мужу нравится дарить мне цветы. Я ему в цветах нравлюсь. Они закрывают мои семь подбородков.
  Не верят, качают головёнками:
  - Нет-нет, какой-то повод должен быть.
  Ну, должен быть, так получите.
  - Да набедокурил он у меня, - говорю. - Извиняется вот, цветочки принёс, задрыга, прощения слёзно просит.
  Понимающе кивают. Поверили. Вот в это - моментально.
  Муж бухтит: "Вот что ты меня в таком свете выставляешь?". Ну а что? Не хотят люди мёда, желают ложку дёгтя. Ну пусть едят, мне не жалко. Опять же, будет о чём попиздеть тёплым майским вечерком. Своим-то мужьям-пьянчужкам уже устали, поди, кости мыть, так пусть моему прополощут.

  Или ещё про цветы.
  Позванивает мне иногда одна женщина с мужниной работы. С чего-то она решила, что мы с ней подружки закадычные. А мне её и послать неловко - всё-таки мужу с ней работать ещё.
  И вот звонит она как-то и ну давай причитать:
  - Ой, Вита, Вита... Ой-ёй-ёшеньки...
  Я перепугалась сперва не на шутку: муж мой всё-таки много времени за рулём проводит, и когда я такие вот причитания слышу, то мне сразу плохеет и мысли мерзкие в голову лезут.
  А она мне докладывает:
  - Шла к метро с работы, а твой-то в "Оранже" такой букетище покупал шикарный!
  Тьфу ты, думаю, манда. А вслух говорю:
  - Ну, отлично. Пойду достану большую вазу.
  - Э, нет, - вздыхает она со знанием дела. - Жёнам такие букеты не дарят.
  Таким жёнам, как ты, может и не дарят, думаю я. Нафига манде цветочки?
  Но ответить ничего не успеваю - в прихожую вваливается мой муж с букетом в руках. Первое желание - сказать ей об этом. Но не поверит же, решит, что вру, дабы в грязь лицом не упасть.
  - Да, - говорю, - Манда Ивановна, есть у меня подозрение, что завёл мой благоверный полюбовницу на стороне.
  Муж от неожиданности чуть букет не выронил, а на том конце провода сразу так активно закивали в знак согласия, что даже телефонная трубка завибрировала.
  В наличие любовницы верят все и с ходу. В её отсутствие - фиг наны.

  В то, что мой муж мечтает об общем ребёнке, тоже мало кто верит. "Да ну, прямо там. Нафантазировала. Тебе просто хочется так думать. Зачем ему это? У него же уже есть ребёнок".
  А скажи я, например, что у него на стороне семь раз по тройне намастрячено, но ему на них насрать и розами засыпать - поверят. Стопудово.

  Или такой ещё случай.
  Трепались как-то с девчонками за жизнь. Не с подругами, а так, со знакомыми. И одна из них сказала, что они с мужем так рассорились, что уже месяц не разговаривают и даже питаются отдельно. Она готовит только для себя, на один раз, чтоб он ненароком из её сковородки котлету не спиздил. А он потом идёт на кухню и пельмени себе варит.
  И доступ к телу жены ему тоже перекрыт.
  Я опешила, если честно. По нескольким причинам.
  Во-первых, я не понимаю, как можно жить на одной жилплощади и месяц молчать. Нет, мы тоже, бывает, срёмся - живые же люди. Я ещё и матом могу обложить, и поджопника пердануть, если муж что-то совсем из ряда вон выходящее натворит (сапоги мне с вечера не начистит, например). И подуться можем, и убить друг друга презрительным молчанием. Минут на двадцать. А потом кто-нибудь из нас начинает ржать и другого передразнивать. И всё, мы оба уссываемся, конфликт исчерпан, можно искать новый повод для срача. Но чтоб месяц!
  Во-вторых, еда. Никого и никогда нельзя наказывать голодом. Мужик должен быть сыт - это аксиома. Что бы ни случилось, какие бы проблемы ни возникли - он должен быть уверен, что дома его ждёт горячая еда. А уж как пожрёт - тут можно и поджопника пердануть. Не раньше. Пиздюли прописываются только на полный желудок.
  И в-третьих - секс. Тут даже говорить не о чем, по-моему.
  У меня была очень мудрая бабушка, которая мне ещё задолго до первого замужества сказала: "Все проблемы нужно решать в постели. Сначала подари мужу себя, и только потом проси его подарить тебе весь мир". Это истина.
  Но у моих собеседниц, видимо, не было мудрых бабушек. И своя собственная женская мудрость не созрела ещё. Выслушали они все мои доводы и сказали: "Не, это всё из мира сказок, в жизни так не бывает". И ещё добавили: "Ты же тоже с мужем ругаешься насмерть. И наказываешь его, и в постели игнорируешь. Да? Ведь так?".
  Чёрт с вами, хочется вам дерьма - получите.
  - Да, - говорю. - Так. Порой кастрюлю с супом у соседей прячу, чтоб не сожрал, и сплю иногда в трусах с шипами наружу. Но только в тех случаях, когда он действительно серьёзно провинится. Например, изобьёт меня.
  Глаза выпучили, рты в ужасе ладошками прикрыли:
  - Он тебя бьёт? Как???
  - Да когда как, - отвечаю. - Когда просто мордой об стену, а когда и ногами в живот.
  Ни тени сомнения на лицах. А ведь знают моего мужа, прекрасно знают. И уж тем более, отлично знают меня. Но поверили.

  Вот почему так, интересно? Неужто у всех всё так хреново в жизни, что в хорошие отношения в семье никто уже не верит? У нас какая-то особенная семья, что ли?
  Или это такая логика: "если уж у меня, королевы англицкой, всё через жопу, так у других и подавно"?
  Или всё-таки верят, но не желают сознаваться? Банальная зависть?

май 2009-го.