Глобальная витаминизация

Работа, работа,

Найди другого идиота.

  • notebook

    notebook

Раскинулась Вита широко

© 2015 Япритопала.
All Rights Reserved.
A- A A+
На календаре почти уже апрель, а весны нет как нет. И снег, и ветер, и звёзд ночной полёт...
  Однако, это только на улице весна никак себя не проявляет - в головах шизофреников она уже цветёт буйным цветом. Весеннее обострение пришло к ним точно по расписанию, без опозданий.
  В общем, у нас трёхнулась соседка. Окончательно. Она и зимой нас, мягко говоря, удивляла (такая уж она была ©), а теперь ей сам бог велел.
  Возвращались мы на днях с Джульбарсом с утренней прогулки. Заходим в подъезд, а возле почтовых ящиков стоит эта Чуда и - руки в боки - нас поджидает. В халате, в тапочках, на голове какая-то ситцевая тряпочка намотана. Стоит.
  Мне-то сперва и невдомёк, что это она нас ждёт. Мало ли, думаю, человек просто вышел погулять по подъезду в шесть часов утра, фильдеперсово щегольнуть нарядом перед сонными соседями. С ней прежде и более странные вещи случались, поэтому я удивляться особо не стала, сказала "Доброе утро" и хотела уже прошмыгнуть мимо. А не тут-то было.
  - Постой-ка, милочка, - прогрохотала мне соседка.
  Я за "милочку" обычно бью с левой ноги точно в почку, но в этот раз стерпела, потому что: а) человек почти на пенсии; б) мне известно, какой больной мозг таится под ситцевой тряпочкой. Посему я просто притормозила и стала ждать продолжения.
  Продолжение не заставило себя долго ждать.
  - Передай своему козлу поганому, - сказала Чуда, не отнимая рук от боков, - чтобы прекратил воровать из моего ящика квитанции на квартплату!
  Вот так так. Я своей упавшей челюстью чуть не прибила собственную собаку.
  Нет, слово "козёл" меня в данном случае совершенно не смутило. Чуда у нас - старая дева. За почти 55-летнюю жизнь на этот товар не нашлось ни одного купца, поэтому всех мужчин она давно уже причислила к семейству полорогих. Она про всех знакомых так и говорит: "Машка со своим козлом на дачу уехала", "Таньке её козёл машину купил" и так далее.
  Меня зацепили две вещи:
  1. Почему это все козлы как козлы, а мой - поганый?
  2. Зачем моему поганому козлу понадобилось воровать её квитанции на квартплату?
  Собственно, эти два вопроса я и озвучила Чуде.
  Первый вопрос Чуда проигнорировала, а на второй дала вразумительный ответ:
  - Вот у него и спроси, зачем ворует!
  Я девочка воспитанная, приучена старших слушаться. Поэтому, едва войдя в квартиру, озадачила ещё не проснувшегося толком мужа вопросом:
  - Ты зачем, козёл поганый, воруешь у соседей квитанции из ящика?
  Доходило до него долго. А когда, наконец, дошло, этот негодяй во всём сознался. Сказал: да, под покровом ночи он надевает перчатки и чёрную шляпу а-ля Мишобоярский и, крадучись, спускается вниз. Чистит почтовые ящики соседей, а потом бежит в сберкассу, оплачивает их квитанции и оргазмирует. Ну, как я и думала, в общем-то.
  Срамота. Прямо даже и не знаю, как сообщить об этом соседке.
  А весна, заметьте, только ещё начинается. То ли ещё будет.
  Кстати, эта же соседка недавно жаловалась, что у неё спёрли коврик, лежавший у двери. Имею подозрения.

март 2011-го.