Глобальная витаминизация

Работа, работа,

Найди другого идиота.

  • notebook

    notebook

Раскинулась Вита широко

© 2015 Япритопала.
All Rights Reserved.
A- A A+
В ленте все радостно сообщают о том, что с концом света нас опять нагрели. Ну, не знаю, как у вас, а у нас в магазине он всё-таки состоялся. Как раз 21-го мая, как и было обещано Великим Гарольдом Кемпингом. Правда, не в шесть часов утра по Москве, а после полудня по Питеру, но это уже мелочи, не станем придираться к старичку Гарольду.
  Я сперва не хотела об этом писать, потом решила, что напишу в своём девочковом сообществе, но двухдневный запой расслабил меня и я решила, как обычно: да ладно, что уж там, все свои. Завтра я, конечно, протрезвею и пожалею об этом поступке, но это будет завтра.
  Хочу заранее предупредить: не рекомендуется заглядывать под кат людям с тонкой душевной организацией, людям, склонным к депрессиям, людям страдающим болезнями желудочно-кишечного тракта, а так же несовершеннолетним, беременным, ханжам и тем, кто любит почитать за едой. Я снимаю с себя всякую ответственность за последствия, если что.
 
  У нас в магазине работает одна загадочная женщина по имени Марина - существо странное и на всю голову больное. О её встречах с инопланетянами ходят легенды, истории о её любовных похождениях передаются из уст в уста, её стихами собственного сочинения заслушивается весь торговый центр. Причём, все умоляют её прекратить читать стихи, но пока безрезультатно.
  А какое удовольствие доставляют нам анекдоты в её исполнении! Сперва она бегает по этажу с криками: "Девочки, я вам сейчас расскажу такой анекдот! Подождите, послушайте, это такая умора! Вы умрёте от смеха!" Девочки сразу вспоминают о каких-то неотложных делах, которые немедленно нужно доделать, и разбегаются в разные стороны, как тараканы от дихлофоса, но Марина настойчива и неугомонна. В итоге все сдаются и собираются в кучку. Тогда Марина начинает заливисто и заразительно хохотать, закрывая лицо руками, смахивая слёзы и приговаривая: "Ой, нет, я не могу... Я так смеялась, когда прочитала этот анекдот... Это так смешно, я сейчас умру..." Через несколько минут истерика начинает понемногу отпускать её и Марина приступает к анекдоту: "Ой, в общем, так... Я начало точно не помню, но там, в общем, про одну тётку... Чёрт, забыла. Ну ладно, потом вспомню и расскажу". За полтора года работы я пока не услышала ни одного анекдота, но я жду и надеюсь, потому что очень хочу умереть от смеха.
  Однажды ко мне на работу приехала моя московская френдесса Наташа, так Марина за каких-то полчаса успела и ей вынести весь мозг. Она раз двадцать встряла в наш разговор, игнорируя моё корректное "Марина, отвали", потом начала расспрашивать ошарашенную Наташу, действительно ли у меня есть блог в интернете, действительно ли Наташа его читает и действительно ли ей это нравится, потом сообщила, что она, Марина, тоже творческая личность, но пишет она исключительно любовную лирику. Как бы походя поинтересовалась, любит ли Наташа поэзию, и, получив положительный ответ, тут же сообщила, что сейчас почитает ей свои стихи. Я схватила Наташу в охапку и срочно уволокла в курилку, чем спасла её от неминуемого суицида, ибо пережить подобные литературные пытки без предварительной подготовки может не каждый.
  Ещё Марина танцует (ну кладезь талантов в человеке!). Её не смущают ни наши мольбы, ни насмешки, ни замечания, ни удивлённые взгляды прогуливающихся по магазину потенциальных покупателей. Стоит только какой-нибудь танцевальной мелодии зазвучать по радио, как Марина начинает эротично двигаться в такт. Войдя в раж, способна довести себя до оргазма практически. Наибольшим успехом пользуется у неё музыка в стиле "латинос". Я даже подумываю позвонить на радио и попросить не включать всякие мамбы в те дни, когда Марина на работе.
  И вот что меня больше всего поражает, так это то, что при всей своей долбанутости Марина пользуется бешеным успехом у противоположного пола. Ладно, ладно, это не те мужчины, о которых стоило бы мечтать, но они есть и их, блин, много! В её личной жизни кипят недетские страсти: там и сцены ревности, и драки самцов за право владения сокровищем, и километровые смс-ки, и бесконечные звонки с угрозами типа "если узнаю, что у тебя кто-то есть, я убью и его, и тебя, и себя", и караулящие у магазина поклонники на машинах, и прочие признаки нескучной жизни. Причём, с ними она ведёт себя точно так же: читает им любовную лирику собственного сочинения, танцует сальсу и рассказывает анекдоты, которые не помнит. И всё равно востребована. Парадокс.
  Мы сломали все извилины в мозгах, думая, как ей удаётся привлекать к себе такое количество пусть и не ахти каких завидных, но всё-таки кавалеров. Секрет раскрылся 21 мая. Именно это и имел в виду Гарольд Кемпинг, говоря о конце света, полагаю.

  Итак, секретов, собственно, два. Девочки, записываем. Мальчики, мотаем на ус.

  Секрет первый. Как привлекать мужчин.
  Этот секрет открыла Марине её бабушка.
  Утром, едва проснувшись и сладко потянувшись, до того, как понесёмся пулей на горшок, выполняем следующую процедуру: проводим рукой у себя между ног (простите, я предупреждала в начале поста, что кушать во время чтения не следует), а потом этой же рукой мажем у себя за ушком.
  Всё. Вы наферомонились, можно бежать на горшок, а потом идти покорять мужчин. Слетятся на вас, как мухи на... эммм... в общем, слетятся.
  Да-да, этой милой дамской премудрости научила Марину её бабушка. То бишь, женщины в этой семье традиционно начинают утро с такой вот интимной шаловливой процедуры, передавая секретик следующим поколениям любезниц. От матери, так сказать, к дочери, от бабушки - к внучке, как драгоценное кольцо.

  Секрет второй. Как довести мужчину до божественного оргазма.
  Этому Марину научила одна знакомая проститутка. "Профессиональная проститутка экстра-класса!" - так торжественно, с нотками гордости в голосе, описала нам её Марина.
  Запоминайте, девчонки.
  Во время занятий сексом вам нужно уловить момент, когда мужчина готов вот-вот кончить (ещё раз простите, я про ханжество в начале поста упоминала).
  И вот когда вы чувствуете, что - ага, сейчас-сейчас свершится! - нужно незаметно (!!!) засунуть ему в эммм... анальное отверстие (опять извините, но из песни слов не выкинешь) бусинку, нанизанную на ниточку. Девочки, н е з а м е т н о ! В жопу бусинку, да. Глубоко, но так, чтоб не просёк. А то сюрприз не получится.
  Засунули? Теперь ждём.
  И как только процесс семяизвержения наступает, мы ме-е-едленно тянем за ниточку. Тут-то дверь и откроется снизойдёт на вашего партнёра неземная благодать. Сюрприз! В жопе бусинка, милый, а ты и не заметил! Он забьётся во множественном оргазме, будет счастлив безмерно и никогда вас не покинет. И уж всяко не станет ходить к профессиональным проституткам экстра-класса, ибо - на фига, если в доме полно бус?
  Тут, я думаю, главное, чтоб ниточка была крепкая. Лавсановая, например, или даже леска. Потому что не приведи, Господи, порвётся...

  Ну вот, милые дамы, теперь вы знаете основные секреты соблазнения мужчин. Ваша интимная жизнь с этой минуты заиграет новыми яркими красками.
  Главное, мужьям не проболтайтесь, а то я вот сдуру рассказала своему, так теперь он перед сном заглядывает под подушку - не припрятана ли там бусинка для незаметного внедрения в его организм.

  А вы, мужчины, будьте бдительны. Бусинки атакуют незаметно.
  И подумайте десять раз, прежде, чем поцеловать девушку за ушком. Можно ненароком вляпаться в феромоны.

  Да, да, я сейчас засну беспокойным сном алкоголика, а когда проснусь, мне будет стыдно за этот пост. Но я не могла молчать. Я ж не шкаф и не музей - хранить секреты от друзей. Ляляля, жужужу.

  Апдейт. Я тут подумала, что фишечку с бусинкой можно же модернизировать. Можно использовать, например, жемчужину. И в самый ответственный момент - чпок! - ух ты, смотри, чо я нашла! Ты ж моя устрица сладкая.
  Внести, так сказать, элемент романтики в повседневную супружескую жизнь.
  Извините.

май 2011-го.