Глобальная витаминизация

Работа, работа,

Найди другого идиота.

  • notebook

    notebook

Раскинулась Вита широко

© 2015 Япритопала.
All Rights Reserved.
A- A A+
Вечная проблема - что дарить на торжество - большинством моих знакомых решалась просто. На дни рождения, свадьбы, новоселья и прочие праздники они, как правило, одаривали меня комплектами постельного белья. Очень удобно, бюджетно и заморачиваться не надо. Принято считать, что постельного белья много не бывает и оно всегда нужно.
  Когда я сочеталась законным браком со своим нынешним кровопивцем, нам надарили столько комплектов постельного, что я думала, мы его до золотой свадьбы не угваздаем. У нас все ящики, полки и антресоли были завалены новыми упаковками. Любой цвет, любая фактура, любые размеры - хоть торгуй им возле метро. Мама предлагала потихоньку его раздаривать (нас же тоже иногда приглашают на дни рождения, свадьбы, новоселья и прочие праздники), но мы совершенно не помнили, кто какой комплект нам подарил. Эдак можно и опрофаниться: подарить человеку то самое бельё, которое он нам купил.
  Утонув в этом бязево-сатинном ворохе, я взвыла. И, когда кто-нибудь, задумываясь о подарке, спрашивал, чего бы мне хотелось, я кричала: "Только не постельное бельё!"
  Со временем весть о том, что меня сразил страшный недуг - боязнь постельного белья, - распространилась среди всех знакомых. Ассортимент подарков резко изменился. Да-да-да, теперь я могу торговать возле метро парфюмом. Теперь он занимает у меня все ящики, полки и антресоли. Мои знакомые такие оригиналы по части выбора подарков... Впрочем, как и я.
  Так вот. Беда, как это всегда бывает, грянула неожиданно.
  Поскольку белья было нереально много, я с ним не церемонилась. Чуть маленькая дырочка, или полиняет оно при стирке - на выброс, не мешкая. Его же горы, горы!
  И вдруг оно закончилось. Недавно я с ужасом обнаружила, что в доме осталось всего два полных комплекта. А до золотой свадьбы, меж тем, ещё 36 лет! И на чём нам эти 36 лет спать - совершенно не ясно.
  Я всполошилась. Накануне дня рождения стала делать недвусмысленные намёки знакомым по поводу подарка, но все решили, что я прикалываюсь, и ни одна зараза постельное бельё мне не подарила.
  Собравшись с духом, я приняла непростое решение: куплю бельё сама. Ужас. Если бы кто-то несколько лет назад сказал мне, что в мою голову однажды придёт такая мысль, я бы его высмеяла.
  Однако, принять решение и воплотить его в жизнь - это, как говорил наш учитель математики, "две большие разницы". Свободного времени у меня сейчас практически нет, а тратить на это обеденный перерыв жалко.
  И вот прошлой ночью... Случилось страшное, да.
  Я во сне сражалась за Родину, мочила белогвардейскую нечисть где-то в диких степях Забайкалья (где золото роют в горах) и кааак дала одному супостату пяткой по колену! Да так мощно, что раздался оглушительный хруст. Сперва я решила, что это затрещали его связки и сухожилия, но тут же проснулась и поняла, что трещал пододеяльник.
  Рубанула я его основательно, да не по шву, а в мясо просто. Считаю, белогвардейцам крупно повезло, что мы с ними разминулись во времени. Я прямо чума какая-то, если дело касается борьбы за правое дело.
  В общем, хочешь не хочешь, а в магазин идти надо.
  Пошла сегодня в обеденный перерыв. Встала у прилавка и растерялась, ибо осознала вдруг, что сама себе постельное бельё я не покупала ни разу в жизни.

  От обилия вариантов у меня вытянулось лицо, разбежались глаза и зашевелились волосы. Зачем, ну зачем его так много? Было бы два варианта - розовенькое и голубенькое - я бы не раздумывала ни минуты. Сцапала бы голубенькое и пошла обедать. А так стою, шевелю волосами, размышляю.
  Растерянность моя не осталась незамеченной. Продавщица, пергидрольная блондинка лет пятидесяти с причёской "пива нет", накрыв прилавок своим роскошным декольте, участливо заглянула в мои глаза и спросила, что меня интересует.
  Ну что может меня интересовать в отделе постельного белья? Да что угодно! Например, её декольте, в которое я уставилась, потому что больше некуда - оно затмило собой всё.
  Однако, я честно призналась, что меня интересует постельное бельё.
  - Постельное бельёооо??? - переспросила продавщица. Не знаю, что её так удивило. То ли я произвожу впечатление человека, не пользующегося такой роскошью, как простыни и наволочки, то ли обычно у неё спрашивают, нет ли в продаже кильки пряного посола.
  Но нужно отдать ей должное: она быстро взяла себя в руки и задала следующий наводящий вопрос:
  - Вы себе хотите купить или в подарок?
  Я ответила, что себе.
  - Себеее??? - опять прифигела продавщица. Нет, со мной явно что-то не так.
  Тут вдруг продавщица хитро улыбнулась и сообщила:
  - Если себе, то можно купить и подороже. Себя надо баловать.
  И заговорщицки так мне подмигнула - дескать, ну, мы друг друга понимаем, да?
  Как же не понять. Прекрасно понимаю. Себя надо баловать, ясное дело, а в подарок можно и из старых вафельных полотенец что-нибудь сварганить - чай, не бояре.
  Она освободила прилавок от своего декольте, и начала с такой прытью метать на освобождённое место упаковки с бельём, попутно тараторя, что из чего сшито, где произведено и сколько столетий прослужит, что у меня, как выражалась моя соседка по коммуналке, "произошло кружение головы". И ещё попутно вспомнилась шутка из старой юморески: "Скажите, это цены или номера телефонов?".
  Чёрт возьми, но это же всего лишь постельное бельё. Просто большие разноцветные тряпочки. Которые, к тому же, не увидит никто, кроме нас с мужем, ну и ещё пары-тройки наших друзей, не способных после пьянки доползти до дома.
  А если мне снова придётся сражаться во сне за власть Советов? Одно дело, когда в неравной схватке с моей пяткой гибнет подаренный уже не помню кем, когда и по какому поводу пододеяльник, и совсем другое, если за этот пододеяльник отданы свои кровные, да к тому же немалые, денежки.
  Я уже собралась, было, сказать продавщице, что передумала покупать постельное бельё для себя и решила порадовать друзей чем-нибудь безобразно дешёвым, как вдруг на прилавок шмянулся весьма симпатичный комплектик с невероятно приятным ценником. До сих пор не пойму, как он затесался в эту компанию дорогущих презентов "для себя".
  Намётанный глаз продавщицы моментально просёк отразившуюся на моей физиономии заинтересованность, и она торжественым голосом произнесла:
  - Очень рекомендую! Прекраснейшая вещь почти даром! Заметьте, это не простое бельё, а "зима-лето"!
  Я в таких делах профан, мне что дарители подсунули, на том и сплю, поэтому я знать не знаю, что такое "зима-лето".
  Спросила.
  Оказывается, это чудо XXI века. Новшество из новшеств.
  Продавщица так и сказала:
  - Это особое бельё. Здесь очень необычный пододеяльник, современный, не то что вся эта совдепия. - она небрежно махнула рукой в сторону простых комплектов из сатина и бязи. - Зимой в него засовывается одеяло, и спать под ним будет очень тепло и уютно. А летом, чтоб не было жарко, одеяло можно вынуть!
  Ух ты, ни хрена ж себе! Снилось ли нам такое в страшные совковые времена? Вот она, свобода выбора в действии: хочешь - засовывай одеяло, а хочешь - вынимай. Ты сам хозяин своей жизни! Ты властелин пододеяльника! Только от тебя теперь зависит, потеть тебе под ним или мёрзнуть.
  Я купила, да. Естественно.
  Возвращалась с обеденного перерыва с покупкой и не верила своему счастью. Боже, боже! Я буду спать просто под пододеяльником, а зимой, когда вы все будете стучать зубами и думать, как бы вам согреться, я просто засуну в него одеяло - и всё. Ну гениальное же решение, согласитесь. Неслыханное чудо, совдепия опять облажалась перед прогрессом

август 2011-го.