Особенно досталось моей троюродной сестре - думаю, она будет икать, как минимум, до Рождественского поста. Всякий раз, когда я упоминаю в разговоре её имя, мой муж вздрагивает, скрежещет зубами и бурчит, что пора уже научиться посылать некоторых людей за горизонт. Я умею посылать. Некоторых. При условии, что эти некоторые не являются моими троюродными сёстрами. Во-первых, у нас в семье так не принято, а во-вторых, она обязательно расскажет об этом своим родителям. А родителей её я очень люблю, расстраивать их не хочу и ссориться с ними не желаю.
Так вот.
Она всегда звонит не вовремя. Есть такая категория людей, которые всегда, сцуко, звонят некстати, и она как раз из их числа. Я понимаю, что она не виновата - откуда ей знать, чем я сейчас занята? Но за долгие годы у меня сложилось впечатление, что она, зараза, чувствует меня на расстоянии и пакостит назло.
Например, я хочу посмотреть фильм по телевизору. Я его жду неделю, я бросаю все дела, я отказываюсь от встречи с друзьями, я устраиваюсь уютненько в кресле, и через десять минут после начала фильма раздаётся звонок:
- Приве-е-ет... Чо де-е-елаешь?..
- Слушай, Люб, - говорю я. - Киношку давно посмотреть хотела, сейчас идёт как раз. Давай я тебе потом перезвоню?
- Поня-я-ятненько, - отвечает она. - А что за киношка?
Говорю название фильма и снова обещаю перезвонить.
- Ла-а-адненько, - соглашается Люба. - А киношка наша или импортная?
- Импортная, - раздражаюсь я. - Пока.
- А кто снима-а-ается? - не реагирует на моё бешенство сестрица.
- Включи и посмотри!
- А по какому кана-а-алу?
- По такому-то.
- А-а-а... У меня этот канал не ло-о-овит...
К тому моменту, когда мне удаётся с ней распрощаться, сюжет фильма уже закручен, и всё оставшееся время я пытаюсь воткнуться, кто из героев весь из себя положительный, а кто говнюк.
Или другой пример: хочу я почитать книгу. Мне редко удаётся почитать с комфортом - я обычно делаю это урывками: в метро, на работе в обеденный перерыв, на кухне, когда мясо уже поставлено вариться, а пену снимать пока рано, и так далее. И вот, наконец, удобный случай: я дома одна, дел никаких не запланировано - красота. Взбиваю удобненько подушки, на эти подушки удобненько устраиваю себя, укутываю ноги в плед, старательно подоткнув его со всех сторон. На столике возле дивана уже ждёт приготовленная заранее миска с фруктами. В предвкушении литературных открытий я углубляюсь в содержание книги, откусываю грушу, и тут раздаётся телефонный звонок. И если миску с фруктами я никогда не забываю поставить в зоне досягаемости, то телефон, напротив, стопроцентно валяется где-то вдали.
Бросаю грушу в миску, с матюгами выкарабкиваюсь из уютной норки, шлёпаю к телефону и слышу:
- Приве-е-ет... Чо де-е-елаешь?..
Ну кто бы сомневался.
Ладно, идиллия уже разрушена, можно и пообщаться.
- Книгу читаю, - говорю я.
- А что за книга?
- Такая-то.
- А-а-а, - протягивает Люба. - Я читала. Там главного героя убьют в конце, а она выйдет замуж за его друга.
Отлично. Почитала.
Или классика жанра: обязательный звонок во время исполнения моим мужем супружеского долга. Это примета уже такая: если он решил осчастливить меня до полуночи - жди Любиного звонка.
Она будет трезвонить до бесконечности, сбивая с ритма и выводя из душевного равновесия. Муж будет пыхтеть: "Пошли все к чёрту, нас нет дома", а она всё равно будет трезвонить до тех пор, пока он, со словами "Твою в душу мать" не выдернет телефон из розетки. И ровно через пять секунд зазвонит мой мобильник. Закон.
И звонит она всегда без дела, просто так. Ей делать нечего, подруги все от неё разбежались, вот она и обзванивает сестёр. И выводит своими идиотскими вопросами, на которые я не умею отвечать.
- Приве-е-ет... Чо де-е-елаешь?..
- Да мы вот по Кронштадту гуляем.
- Госссподи, что вы там забыли?
- Ничего не забыли, просто гуляем.
- Вот вам заняться нечем...
И так по любому поводу. Что бы я не ответила - вывод один: заняться мне нечем, вот и маюсь дурью. Нет чтоб сидеть, как нормальный человек, с утра до ночи на телефоне, и переливать одно и то же из пустого в порожнее.
И ещё одна бесячая привычка - закатывать глаза и пытаться выставить человека дураком в присутствии как можно большего количества народа.
Ходим по магазину, я останавливаюсь возле какой-то блузки, начинаю рассматривать. Люба громко, с отвращением:
- Ты что, будешь это носить?
И глаза, полные ужаса, к потолку.
Гуляем на свадьбе брата. Накладываю в тарелку салат. Люба на весь ресторан:
- Ты это ешь?
И глаза - фьють.
Мы переехали, она приехала посмотреть квартиру:
- Ой, ну а что такая маленькая-то?
Сделали ремонт, пришла заценить:
- А что вы такие обои-то выбрали?
Ну и моё любимое. Встречает меня на улице в компании пяти сослуживцев мужского пола:
- Приве-е-ет... Всё толстеешь?
Обожаю.
Поэтому понятно, что муж мой Любу на дух не переносит. Его аж передёргивает при звуках её голоса.
И я бы давно её послала, не будь она моей сестрой. Но сестёр ведь не выбирают, вот что хреново.
октябрь 2010-го.
